一轉眼,邁入了第十一個月,我們分手的第十一個月。

  去年的這個時候,我們的感情正處於動盪不安之中,那些詭異的氛圍我其實都感覺的出來........只不過,情感在切割的時候太過痛楚,於是我選擇了用假象蒙蔽了自己的雙眼。

  還記得那時候我發了篇「致命的簡訊」記敘文,內容是說某次在我與他去看完電影之後,我無意間發現了一封內容露骨的簡訊,但是卻自以為聰明的認為那是封垃圾簡訊。現在回想真是覺得自己可笑至極,其實那時候他應該早就背叛了我愚蠢的信任,與她大幹了不知多少回合。


  只是十一個月了。

  一直到了十一個月後的今天,我才真的習慣了沒有他的世界,也才正式的習慣了「單身」。這對一向適應能力極強的我來說,實在是一種很深沉的困惑。

  也許是因為,習慣時常不只是一種習慣,而是一種依賴。當那長久以來的習慣一旦被抽離,心靈上的種種依賴碎了、破了,也支柱不起來了;那些原本應該被寵壞的依賴,頓時失去了避風港,像是沒有歸宿的孤魂野鬼,在無冥的世界裡飄盪。






  我一直不熱衷去改變習慣。因為在這旋轉的世界裡,有太多隨時在改變的因素需要我們去不停變換,因此還有什麼能夠比留住覺得幸福的那一刻還要重要? 喝到好喝飲料的那一秒、吃到好吃食物的那一刻、聽到好聽音樂的那一分鐘、剪到好看髮型的那一天、遇到投緣店家的那一時期,還有真正讓我愛上的那一個人。

  所以我喜歡喝的多多綠茶會一直喝下去。直到朋友因為買錯,而無意間喝到了更好喝的檸檬多多綠。我喜歡吃的陽春麵麵條會一直吃下去,直到某天因為店家賣完了,用細麵替代後才無意間吃到了原來也很好吃的細麵。我喜歡聽的歌會一直不停的反覆著聽,聽著五天、三個月、甚至好幾年..............我愛的人會一直愛下去,因為我想要擁有那樣的體溫、擁抱、與親吻一直到永遠。

  因為太過依賴這些種種所製造的美好瞬間,所以根本不想貿然去改變這些習慣。我總會擔心著,如果因此而讓幸福消失了該怎麼辦?如果決定錯誤了該怎麼辦?因為每一次的幸福感覺我都不想錯過、放過、失去過........



  那該死的習慣,那該死的習慣。

  那該死的習慣於是為我打造了一副無形的桎梏,緊緊的扣留著我的過去。





  只是,十一個月了,


  我解開了嗎?








  

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